Отправлено: 31.10.08 20:59. Заголовок: " Неделя из жизн..
" Неделя из жизни женского желудка. Понедельник. Утро. Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.
Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской:
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. не люблю кефир!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл:
Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел:
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:
Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей:
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя:
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что? Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:
"господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. силы же заметь не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен"
Отправлено: 31.10.08 21:12. Заголовок: Список дел Какаши. ..
Список дел Какаши. 1. Проснуться в шесть. 2. Еще раз проснуться, но не в шесть. 3. Встать с кровати в десять. 4. Сходить в туалет. 5. Сходить в душ и проснуться окончательно. 6. Поужинать. 7. Помыть тарелку, прежде чем поужинать. 8. И кружку. 9. И ложку тоже желательно. 10. Почитать книжку. 11. Пойти на работу. 12. По дороге почитать книгу. 13. Выслушать возмущенный вопль ребят по поводу опоздания на несколько часов. 14. Взять миссию. 15. Пойти на миссию. 16. Во время миссии наблюдать чтобы Саске и Наруто не убили друг друга. 17. Следить чтобы враги не убили Сакуру. 18. Следить чтобы Сакура не убила Наруто. 19. Следить чтобы Сакура не изнасиловала Саске. 20. Следить чтобы Саске не убил Сакуру за попытку изнасилования. 21. Еще раз проследить, чтобы Наруто не убил Саске за то, что тот пытается убить Сакуру за попытку изнасилования. 22. И еще раз проследить, чтобы Сакура не убила Наруто за то, что тот хочет убить Саске. 23. Не позволить Сакуре и Саске убить Наруто. 24. Успокоить Наруто, чтобы тот не кричал. 25. Дать подзатыльник, чтобы не возмущался. 26. Избить его вместе с Саске и Сакурой, чтобы не кричал. 27. Он сопротивляется и кричит. 28. Уже нет. 29. ТИШИНА. 30. Встречаем врагов. 31. Кидаем к ним Наруто, чтобы сражался. 32. Тот используя чакру девятихвостого, исцеляет свои раны причиненные нами. 33. Он ругается всеми последними словами. 34. Враги теряют сознание от его шума. 35. У нас уже давно выработался к этому иммунитет, но т. к. это не приятно мы его снова отпинали. 36. ТИШИНА. 37. Приходится нести Наруто на руках. 38. А он тяжелый. 39. Кидаю на землю и просто тащу за шиворот. 40. В другой руке книжка. 41. Читаю. 42. Миссия закончена. 43. Возвращаемся домой. 44. Прощаюсь с Сакурой и Саске. 45. Наруто тащу, то есть провожаю домой. 46. О нет! Встречаю Гая. 47. ШУМ. 48. Я делаю вид, что его слушаю. 49. Думаю о чем-то своем. 50. Я уже подумал о всем на свете. 51. Он меня о чем-то спросил, и я переспросил. 52. Почему он плачет? 53. Ухожу. 54. ТИШИНА. 55. Возвращаюсь за Наруто, т. к. подумав о всем на свете забыл про него. 56. Он уже очнулся. 57. ШУМ. 58. К счастью Гай к тому времени тоже ушел. 59. Прощаюсь с Наруто до завтра. 60. Тот на меня злится, и уходит. 61. Я иду домой и читаю. 62. Захожу в книжный магазин. 63. Но новых книг не было. 64. Прихожу к Джирайи. 65. В бордель. 66. Меня тут же облепили местные девчонки. 67. У меня такое чувство, что я что-то забыл. 68. Вспомнил. 69. Я забыл ОДЕТЬСЯ ПОСЛЕ ДУША. 70. Пофиг, на мне же маска. 71. Обслужили бесплатно. 72. Иду домой. 73. С книгой. 74. Кушаю. 75. Принимаю душ. 76. ОДЕВАЮСЬ. 77. Ложусь на кровать. 78. Снова думаю о всем на свете. 79. Надоело думать. 80. Думаю о всем во тьме. 81. Вспоминаю, что забыл почистить зубы. 82. А вы как думаете, почему я хожу в маске? 83. Засыпаю.
Отправлено: 31.10.08 21:17. Заголовок: Сотворение Мужчины и..
Сотворение Мужчины и Женщины Ева пришла к Богу и говорит: - Господь, у меня проблема! - Какая проблема, Ева? - Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна. - Почему, Ева? - спросил голос свыше. - Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки. - Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину. - Что такое мужчина, Господь? - Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать. - Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь? - Ну... ты получишь его при одном условии. - И каком же, Господь? - Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...
1. Просто так снёс. 2. Случайно удалил. 3. Нажал не на ту кнопку. 4. Был пьян и куражился на сайте 5. Хотелось кого-нибудь позлить. 6. От меня ушла девушка. 7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин. 8. В знак протеста против беспредела гаишников. 9. Ко мне пришла девушка. 10. Надо было хоть что-то грохнуть. 11. Не помню. 12. Тренировался. 13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти. 15. Извините, меня муха какая-то укусила. 16. Илья сказал. 17. Так сложились обстоятельства... 18. Так лучше, в смысле дизайна сайта. 19. Моя девушка меня попросила. 20. Мне было видение. 21. Хотел оставить о себе память. 22. До конца не верил, что это возможно. 23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор. 24. Мне было интересно - заметите Вы или нет. 25. Бл% буду, это в последний раз. 26. Неисповедимы пути модератора. 27. После пролитого пива работает только эта клавиша 28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые... 29. Я просто не умею делать ничего другого... 30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету...
Отправлено: 31.10.08 21:30. Заголовок: Мая зеленый страшный..
Мая зеленый страшный орк Мая в разборках знает толк Мая любить пожрать, попить Мая любить людишек бить. Мая всех магов убивать И эльфам уши отрывать, Мая мочить всяких уродов И гномам вырывать бороды Мая всех демонов избить И бошки мертвякам скрутить. Мая любимый зверь циклоп Таки здоровый страшный жлоб. Еще мая любить поспать И гоблинов под зад пинать. Мая любить на всех кричать Мая хреново колдовать, Мая на магию забить Мая всех тупо перебить. Мая пожрать, мая попить, Поспать и в туалет сходить Потом оружье заточить И напоследок всех убить.
Отправлено: 31.10.08 21:32. Заголовок: 12:24pm: С утра Эта ..
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен. 15th September 2006 11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо! 10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать. 10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. 10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка... 5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката. 4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую. 11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт? 14th September 2006 11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо! 11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу. 11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен. 13th September 2006 3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню. 12th September 2006 11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо! 11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой. 11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить. 11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину. 11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили. 11th September 2006 11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо! 8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать. 4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти. 3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь. 2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода. 12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу. 10th September 2006 11:31pm: Я не слишком много ссу? 11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!
Отправлено: 31.10.08 21:35. Заголовок: Инструкция по пользо..
Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин: 1. Подъехать к банкомату. 2. Опустить стекло. 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН - код. 4. Ввести нужную сумму. 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию. 6. Поднять стекло. 7. Отъехать.
Инструкция по пользованию банкоматом для женщин: 1. Подъехать к банкомату. 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна. 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло. 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку. 5. Выключить радио. 6. Попробовать вставить карточку в банкомат. 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата. 8. Вставить карточку. 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной. 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН - код. 11. Ввести ПИН - код. 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН - код правильно. 13. Ввести нужную сумму. 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу. 15. Забрать деньги и квитанцию. 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги. 17. Положить квитанцию в отделение для чеков. 18. Поправить прическу. 19. Проехать 5 метров. 20. Подать назад к банкомату. 21. Забрать карточку. 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку. 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди. 24. Завести заглохшую машину и отъехать. 25. Проехать 2..5 км. 26. Снять машину с ручного тормоза.
Отправлено: 31.10.08 21:36. Заголовок: Археологи обнаружили..
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.
-------------------------------------------------------------------------------- Пуделя заперли дома. Выходит он на балкон, видит - идёт по улице бульдог.Тот кричит пуделю: - Спускайся, погуляем! - Не могу! Меня заперли. - А ты прыгни с балкона! - Ха! Чтобы у меня была морда, как у тебя?
-------------------------------------------------------------------------------- - А что это ваш пес на меня все время рычит? - А он всегда рычит, когда из его миски едят!
-------------------------------------------------------------------------------- -Почему ваша кошка по потолку ходит? -Просто у соседей мощный полесос!
Отправлено: 31.10.08 21:44. Заголовок: Cо слов менеджера: ..
Cо слов менеджера: "Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит". Cо слов админа: "Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"
-------------------------------------------------------------------------------- Разговор двух мужчин: - У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела! - А синяки-то откуда? - Да она всё время с кровати соскальзывает!
Отправлено: 31.10.08 21:46. Заголовок: Едет новый русский н..
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка, опускает стекло на окне и орет:
- Мужик! А что у тебя за машина!!???
- Неее знаааюююю!!!
- А сам то ты откуда!!???
- С аааамерииканских гооорок!!!!!!!! -------------------------------------------------------------------------------- Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё пришли? -------------------------------------------------------------------------------- Hочью: - Мама! Пpинеси воды! - Сам встань и напейся. - Hy пpинеси! - Бyдешь канючить-дам pемня! - Hy вот, бyдешь вставать за pемнем, заодно и воды пpинесешь! -------------------------------------------------------------------------------- Папа с сыном (сыну 7 лет). Стоя на дороге, "голосуют" два лица кавказской национальности и громко на своем о чем-то разговаривают. Сын долго на них смотрит, пытается понять, о чем они говорят, а потом спрашивает: "Папа, а почему, когда была война, то наши не всех врагов поубивали?"...
Отправлено: 31.10.08 21:48. Заголовок: Про запорожца и мерс..
Про запорожца и мерседес.
Едет мерс. Его обгоняет запорожец на огромной скорости. Мерс обгоняет запорожец. Тот опять еще быстрее едет. Мерс останавливается, вылезает чувак, останавливает запорожец и спрашивает: -Как это ты так быстро едешь? Мужик из запорожца отвечает: -У меня подтяжки за твой бампер зацепились.
Останавливается мерс на светофоре. Горит красный. Сзади слышится приближающийся гудок. Загорается желтый. Вдруг сзади в мерс въезжает на огромной скорости запорожец. Из мерса вылезает крутой чувак и подходит к запорожцу: -Ты что, совсем сдурел? Тормозить не дано? Водитель запорожца медленно поднимает голову. -Повторите еще раз и медленнее, я эстонец...
На светофоре останавливается мерс. В него сзади въезжает еще мерс. Вылезают крутые чуваки, переглядываются и спрашивают: -А где запорожец?
Про другое. Идет мальчик по лесу с картой. -Где-то здесь должен быть обры-ы-ы-ы-ы-ыв...
Лежит мужик в голове, смотри на яблоню и думает: "вот бы это яблоко упало и вот бы его съесть". Вдруг гремит гром, появляется в земле трещина, из нее высовывается *опа, яблоко падает в нее и она скрывается. Мужик обалдевший: -Что это было? Снова появляется *опа: -Антоновка. (антоновка - сорт яблок)
На автобусной остановке встретились две блондинки. Одной на 7-ой автобус, другой на 2-ой. Едет автобус № 27. Одна говорит другой: -О! Вместе поедем!
Одна блондинка спрашивает другую: -Почему рыбы не разговаривают? -Ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь скажи.
Отправлено: 31.10.08 22:04. Заголовок: Уезжает отец в комма..
Уезжает отец в коммандировку: -- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад! -- Молодец Машенька. Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька. Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! -- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай. Приходит Вовочка через пять минут. Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль -- наш сосед. Папа купит мне мопед.
В школе учительница говоpит детям: - Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня...". Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня... Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня... Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номеp. Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...
МОЛИТВА СТУДЕНТА Избавь меня, Боже, От декана рожи, От контрольной близкой, От оценки низкой, От зачета стремного, От стакана неполного, От похмелья наутро И от пары занудной, От работы курсовой, От лабы чумовой, От задания индивидуального, От друга в стельку пьяного, От скуки и тоски, От ответа у доски, От нехватки друзей, Да пивка мне налей, Дай еды до отвала, Чтоб плохо мне стало. Дай мне выспаться сладко В своей теплой кроватке. Отвелеки, Боже, препода, Чтобы шпор не заметил он. Укажи мне на экзамене легкий билет, Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет. Зачет мне, о Боже, схалявь. Степуху немножко прибавь. Сессию отодвинь. Вот и все... аминь..
Отправлено: 05.11.08 18:30. Заголовок: Autamn пишет: В шко..
Autamn пишет:
цитата:
В школе учительница говоpит детям: - Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня...". Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня... Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня... Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номеp. Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...
Отправлено: 27.11.08 00:27. Заголовок: Вы слишком заработал..
Вы слишком заработались в фотошопе, если... 1. На вопрос продавца в бутике "Какого цвета свитер вам хотелось бы?" вы не задумываясь ответите "#ff0000" 2. Когда дочка просит помочь ей с аппликацией, вы долго тупите, не понимая, как сделать верхний слой бумаги на 30% прозрачнее. 3. Лассо не ассоциируется с ковбоями и страной Мальборо... 4. ...волшебная палочка со сказками и феями... 5. ...а маски с Венецианскими карнавалами. 6. Вы искренне не понимаете, зачем врачам пипетки - в медицине ж не нужна палитра. 7. Когда вы приносите мамину пленку с отдыха в фотомастерскую, на вопрос о размере фото вы не задумываясь отвечаете - 800 на 600. 8. Если у вашего друга красные глаза - это не значит, что он не выспался. Он просто не знает про Red Eye Tool. 9. Когда жена просит поменять водопроводный фильтр, вы звоните не сантехнику, а другу-сисадмину и спрашиваете про новые версии водопроводных фильтров. 10. Вы точно знаете, что любой негатив всегда можно превратить в позитив с помощью Ctrl+I. И наоборот.
Сообщение: 71
Настроение: все зависит от вас
Зарегистрирован: 21.10.08
Репутация:
1
Отправлено: 05.12.08 17:19. Заголовок: всем стопудов было и..
всем стопудов было интересно, что же Барт пишет на доске, когда идет заставка мультика. так вот :
1.Я не буду кричать "Пожар!" в классе 2.Я не буду зря тратить мел 3.Я не буду кататься на скейте в корридоре 4.Я не буду отрыгивать в классе 5.Я не буду разжигать революцию 6.Я не видел Элвиса 7.Я не буду рисовать голых женщин в классе 8.Я не буду называть учительницу "Сладкая булочка" 9.Они смеются надо мной, а не со мной 10.Чесночная жвачка - это не смешно 11.Я не буду отксеривать свой зад 12.Деготь - не игрушка 13.Я не буду подстрекать других полетать 14.Я не буду фальсифицировать свою автобиографию 15.Я не буду меняться штанами с другими 16.Я не буду угонять машину директора Я не буду делать этих вещей своим языком 17.Я не тридцатидвухлетняя женщина 18.Я не буду заверять в своей преданности Барту 19.Я не буду продавать школьное имущество 20.Я не буду резать углы """""" """""" 21.Я не пойду далеко с таким поведением 22.Я не буду имитировать выпускание газов в классе 23.Я не буду прорыгивать Национальный Гимн 24.Я не буду торговать землей во Флориде 25.Я не буду делать скользкими прутья обезьянней клетки 26.Я не буду прикрываться Пятой Поправкой 27.Я больше не буду делать ничего плохого 28.Я не буду выпендриваться Я не буду спать на уроках 29.Я не зубной врач 30.Взрывчатые вещества и школа несовместимы 31.Я не буду давать взяток директору Скиннеру 32.Я не буду скрипеть мелом 33.Я буду доводить до конца то, что нач 34."Задница Барта" не является законным платежным средством 35.Нижнее белье нужно носить ПОД верхним 36.Рождественский спектакль не гадость 37.Я не буду издеваться над людьми со слабой психикой 38.Я не буду вырезать божков 39Я не буду целиться в голову 40.Я не буду шлепать других людей 41.Я буду блевать только когда болен 42.Я не буду выставлять преподавателей дураками 43.Я не видел ничего необычного в учительской 44.Я не Доктор Смерть 45.Я не буду проводить собственные учения пожарников 46.Смешные звуки не смешны 47.Я не буду вращать черепаху 48.Я не буду щелкать бретельками бюстгальтеров 49.Я не буду притворяться судебным исполнителем 50.Это наказание не надоедливо и не бессмысленно 51.Я не буду порочить Новый Орлеан 52.Я не буду выписывать лекарства 53.Я не буду хоронить новичков 54.Я не буду учить других летать 55.Я не буду приводить овец в класс 56.Отрыжка - это не ответ 57.Учитель - не прокаженный 58.Кофе - не для детей 59.Я не буду есть вещи за деньги 60.Я не буду кричать "Она умерла" на перекличке Супер!!!!!!! 61.Парик директора - не летающая тарелка 62.Я не буду называть директора "Картофельная башка" 63.Золотые рыбки не прыгают 64.Грязь не входит ни в одну пищевую группу 65.Я не буду торговать чудодейственными лекарствами 66.Мои трусы никому не интересны 67.Я верну собаку - поводыря 68.Я не буду устанавливать плату за вход в душевую 69.Я не обладаю дипломатической неприкосновенностью- 70.Я не выиграю награду Эмми 71.Сковородка в столовой - это не игрушка 72.Делу - час, потехе - время 73.Я не буду произносить "Спрингфилд" чтобы вызвать аплодисменты 74.Я не имею полномочий увольнять учителей 75.Я не буду приближаться к черепахе в детском саду 76.Моя домашняя работа не была украдена одноруким человеком 77.Пересадку органов лучше поручить профессионалам 78.Молитвы не заканчиваются словами "Да здравствует Сатана" 79.Я не буду праздновать бессмысленные события 80.Есть много видов бизнеса, помимо шоу-бизнеса 81.Бобы - это не фрукты, и они не музыкальны 82.Я - не посмертное воплощение Сэмми Дэвиса Мл. 83.Я не буду оправлять деготь по почте 84.Я не буду делать вскрытие без инструкций 85.Я не буду натирать пол в корридоре мылом 86.Ральф не изменит внешнего вида если его сильно сжать 87.Добавка "шучу" не оправдывает оскорбление директора 88."Старьевщик" - не лучший выбор для карьеры 89.Выделенные курсивом слова - совсем не то, что я думаю 90.В следующий раз на подмостках могу очутиться я 91.Я не буду цеплять на себя пончики 92.Я не буду забывать принимать лекарства 93.Я не буду гордо вышагивать, словно вся округа принадлежит мне "Околдованный" не имеет отношения к сатанизму 94.Только человек с нормальным чувством юмора может добиться успеха 95.Я не являюсь прокурором для первоклассников 96.Я не буду выражать недовольство вынесенными решениями 97.Я не буду насмехаться над мистером Дамбфэйсом 98.Первая Поправка не оправдывает рыгание 99.Нервно-паралитич-еский газ - не игрушка 100.Я не буду исп. аббревиат. 101.Никого не интересует запах моих подмышек 102.Душевая - не гидропарк 103.Индейское клеймо не является нашим культурным наследием 104.Я прекращу разговоры о двенадцатидюймовом пианисте 105.Обувь на танкетке вредна для детей 106.Я буду делать это только раз в году 107.Истина не где - то там 108.Я - не мой утерянный близнец 109.У меня нет лицензии ни на что 110.Пожар не является обязательным при пожарных учениях.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
+ тее
- участник сейчас на форуме
